♡o(╥﹏╥)o ♥♡じ☆ve【找个池塘,盖间平房】*°     复制

你总是让我失望

搬走了,再也不回来了.

http://2ming.blogbus.com/

你不得不佩服哈X大的学生永远是最有才的。

光棍节的礼物如期到来，很喜欢。班饭时候跟导员喝杯酒，表示我真的不再恨你。心里想，去你丫的，终于不用再见到你。回答侄女的问题：就是因为我遇到了太多的不美好，才在不停的寻找。电视台请了三个星期的假，到底回去还是不回去待定，某男子，如果放弃梦想可以让我们的关系缓和，那我选择后者。

PS：《区域经济一体化》的论文忙的我要疯掉，多想知道你过的好不好，我想把运气还给你。

就在我犹豫着要不要买03款活塞队大本队服的时候，消息传来，小艾转会来了活塞。

百度贴吧里有这样一篇文字，转载下吧。我实在难以写出什么了。

http://tieba.baidu.com/f?kz=499873552

从他眉宇间隐约的沧桑，笑容背后的岁月，时空辗转，除了爱，还是爱，只因为你是，艾弗森！

                                                                            -------天使题记。


【一瞬间，心里太多东西溃不成军】
     一直都相信英雄，一直心疼英雄，即为英雄，必有他伟大的放弃与付出。只是那一刻，我宁愿他从来都不是英雄。
    是不是英雄注定漂泊，我让自己沉醉里安静里去理解这个消息。我以为这些日子，这些年，我终于学会的淡然，终于还是在那一刻溃不成军。就算是英雄迟暮，为何要用这样近乎侮辱的方式，送走了他在丹佛的风雪岁月。那种痛，比离开费城时，更甚。丹佛，从来没有给过他什么，从来承诺不起什么，徒留了一种让我无法接受的方式，和艾弗森说了再见。我恨，恨他们蹉跎了他的岁月，恨让我终于有了一种无家可归的感觉。
    7年，那个3号已如他身上的纹身一样，刻进了骨髓，熟悉的赛场，再见不到那抹灵动的3号，这如旗帜般的数字，就象习惯了呼吸一般。人依旧，事变迁，人是物非，这种心疼，让我怎样去说明我的溃不成军。
    又回到了熟悉的东部，回到了这个挑起了记忆的东部。我无比的想念起了76人了，我习惯了那样的艾弗森，自信，狂傲，不羁，舍我其谁。是什么，蹉跎掉了他生命里倔强，让他无奈的对着媒体说：或许，我习惯了漂泊。那一刻，我以为我会流泪，我以为我会歇斯底里，我没有，有些东西在心里蔓延开来，我开始绝望。为什么从来没有人给过他公平，从来没有人能给他一个空间，让他倔强的脸庞放下他的坚毅？到底还是恨吧，我并不知道自己在恨什么，可是这样让我心疼的艾弗森，除了恨那些人，我别无他法。艾弗森注定是我生命里最脆弱的位置，经不起任何的伤痕。
    其实，连恨人都不容易吧。我又有什么样的资格，去憎恨这个本就太商业化的一切。
    只不过，溃不成军之后，隐隐的绝望与放下。


【不变的，是我从你那里学会的执着】
    他们都说，或许这样，他离总冠军更近了吧。
    或许或许，我早已经不起这样的或许，当初的掘金，又何尝不是有过这样的或许。我一直以为我只要这样安静的爱着，无论哪里，至死相随。原来有些时候，太深刻的爱会让我么忘了一直坚持的东西。有些东西，在被触动后，连理智都显得可笑无比。
    我说，不如不看球了吧。这样的难过，我有些怕了。陌生的蓝红战袍，陌生的宫殿球场，甚至我觉得我们这个球迷群，都在这一刻，显得那么的孤独寂寞。明年，他又漂泊去了哪里，穿上怎样的战袍，去什么方式去战斗？
    欢迎或者不欢迎，或许都不重要了吧。我所爱的，只是艾弗森，只是艾弗森而已。不管那枚戒指的意义对别人来说多么重要，我却宁愿他从未被这枚戒指拖累的开始了漂泊，这样骄傲如他，本就不应该漂泊。
    底特律的首演，没有看，我怕从他的眼里看到寂寞和沧桑。对NBA失去了最初的热切和精彩，不得不承认这个社会终究现实，他是这个局里的一个子，他摆脱不了摆布的那只手，无可奈何。我真的宁愿面对镜头时，他能倾泪一场，只是我终究还是明白，这样，他便不是艾弗森了，不是那个让我心疼的窒息的艾弗森了。他还是他，让我学会坚强珍惜和执着的艾弗森。我们都明知道他的心里多么的苦楚，可是除了一如既往的支持和陪伴他一直走下去，亦是别无他法。
    只是这份执着，对于他的这份执着，不曾放下，无论是不是那个3号，是不是那个桀骜的费城之子，他都还是艾弗森，有这个名字，就已足够。他，就是我的信仰，从未改变。


【你所到的地方，就是我的天涯】
    玩笑说，不如让“天使不流泪”这个号也就此消失了吧，这个号的存在本就是因为他，他就是我心中的天使，坚强到不为任何流泪的天使。用这个号，写下了多少关于他的文字，如今翻看，却渗满了忧伤，是从什么时候开始，记录那些关于对他的点滴思想，又是什么时候开始，我把这当作了一种习惯，无可救药的用文字对他心疼着。如今，最深的心疼就已在眼前，文字忽然失去了它原应有的意义。一切都追随他转身离开掘金的背影而去，似乎这个ID，充满了对我的嘲笑。
    只是，我始终记得和自己说过，无论哪里，他所到的地方，就是我的天涯。
    无论他是以怎样的境地来到这里，以怎样的落魄来到这里，这里，已经是我的天涯。即使不看球，即使不再追随那些漫天的误解，只要他在，这个天涯便有了他存在的意义。
    或许开始世俗了些，或许开始象个泼妇，歇斯底里的宣泄怨恨，只是，心的那块地方，不曾想过忘记，无论怎样，他是我这一生的信仰，不管人事最终是怎样的变迁，不管最后他带着这样的结果离开这里，他依然还是艾弗森，是我心中无可比拟的艾弗森。
    我只要有这一个天涯，那些所不能接受的，或许只是增加了他生命的精彩吧。
    这是我无可救药的宿命。因为他是艾弗森。

PS：搬回这里的第一篇文字居然是转载。。。恩。什么时候说话提到时间都是几年几年了，提到钱都是几万几万了。晕。

一直想找个方式来表达五月天新专辑给我带来的感动，那么正好，十二首歌，十二个月，我们来一起分享吧。

一。

“最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆 突然翻滚绞痛着 不平息
最怕突然 听到你的消息”
承认自己就是博爱又喜新厌旧的人，很难很长久的喜欢一样东西。会在某个时刻，某个心情。听到某一首歌，看到某些文字。听过了，看过了，感动了，记住了，向前走了，最后的最后，忘记了。我以为，我是，你是，他也是。大半的时间貌似都是在医院里度过了，现在是一场重感冒，然后是眼睛手术。丹丹，其实去年七月我们又联系的时候，我就知道我们还会在一起。谢谢你一直在病床前陪着我。这次下定决心了，好好的。可真会好好的么？一月份，应该是担心吧。

二。

“看日升日落
看月圆月缺
年复一年的经过
看谁把我变成现在的我”
丹丹说的我脾气比以前大了，可你怎么不问问我这么多久了是怎么熬过来的呢？算了，就当没发生过。好久不见，总需要磨合的，对吧。做错了什么，别怪我。二月份因为过年，很多朋友都回来了，大家在一起挺开心的。家里也发生了一些变故。总之喜忧参半吧。姐姐说：“爱情是你在时间和金钱都非常充裕的情况下，一种奢侈的消费方式。”二月份，对过去的怀念。

三。

“你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色”
哎，她雅思考完了，我也开学了。这就是没缘分吧（只不过发现这点用了十个月）。当头一棒就是上学期缺考五门。啊啊啊。生活中出现了springbear。惹的丹丹同学十分不快（后来证明女人的直觉是非常可怕的）。如果小三我们就见过的话，那真的有十年了。然后明白了“倒带哲理”。“老妖，你觉不觉得人应该倒着过。先死去，然后你活过来。你们分了手，然后才开始相爱。你感觉苦，再开始倒一杯咖啡。先达到高潮，再尽情做爱。你仇恨一个人，最后却漫长的爱上他。你不觉得越大越需要钱。越需要钱你便越多报复，欲望，心切，贪婪，凶残，卖主卖友用力撕扯。可现在你越来越大越不需要钱。到最后，你便自由了。”三月份，我们都要自由，不要压抑自己。

四。

“不是不爱睡觉
不是不够爱肝
我只是还有很多很多
正经事要管
不是不爱阳光
不是不谈恋爱
我只是进度要赶
游戏要玩青春要糜烂”
“大人就是要学会在你难过的时候让旁人看到你还是开心的。”姐姐这样告诉我。不知怎的，“家乐福”被推上了风口浪尖，一直到年尾，我都抵制没在去过。电话丢了，电脑因为病毒硬盘被格了，MD一切看来都要重新开始了。然后在“奶茶”的演唱会里发现嘉宾居然是小齐。。幸福ING。最后是妈妈生病了，我得把手头的事情都放下来，好好陪着你，我可不能没有你呀。四月份，我不是不爱惜自己，可我有太多的事情要做了。

五。

“喝到挂唱到哑
笑到流泪哭到趴
噢买尬噢买尬
真的太久不见啦
我随时ok就等你电话”
NBA的季候赛惨烈到让我掩面，绝代风华的你们却顶不住岁月的侵袭。鲨鱼，纳什，基德，你们都曾是这个时代的标志啊。还有小艾，你是不会老的呀，你永远都不会老的呀。据说科比在战胜掘金后流泪了，我没有看到，但是我相信这是真的，因为他也在不知不觉三十岁了，年华的腐蚀不会征服她的雄心和勇气即便会在他的身体上留下难以磨灭的时间的印记。惺惺相惜，终究是这样子吧。汶川地震了，今年的中国到底怎么了呢？因为一个不小心，险些酿成大错误。老妈的病还是不见好转，我要怎么办？五月份。大家别哭泣，一直憧憬明天。

六。

“在我的一生
我甘愿来相信
每一朵花都有自己的春天
在我的天顶
大雨落不停
也不能改变到我的固执耶”
口腔溃疡依然准时的到来。写了半阕的《江城子》，只记得最后“遥望北方自思量，故人在，早回乡。”紫金军团和绿衫军团打的依然火热，我徘徊在KB和KG之间不知道支持谁比较好。在某一瞬间明白了取舍，不过就是欣赏自己得到的，期望没有得到的，疼惜自己失去的，在抬眼和低首之间那个美丽而痛苦的平衡罢了。然后就是期末考试，我没有一门考了二十分钟以上。。丹丹同学上飞机了，我变的没有信心了。六月份，要摆脱命运的纠缠，杀出自己的一片天。

七。

“幸运的孩子
爬上了殿堂
成果代价都要品尝
单纯的孩子
是否变了样
跟着游戏规则学着成长”
迎来了自己二十一岁的生日。因为某些事情，跑到了五大连池。每天期盼着早起的那个morning call，并会因此而开心一整天。深信不疑自己将来会过得很好。闲暇时有足够的时间去思考过往的事情，不长，却有种过了大半辈子的忧伤。无人时会躲在墙角抱着膝盖哭泣，想念海那边的你，担心你是否开心，是否过得如说的那样好。计划着回来后去爬泰山。琢磨着如何让生活更有意义。七月份，我心中尚未崩坏的地方。

八。

“没人能挡住我
跟平凡拜拜
方向盘指向南
一路都不转弯 
除非我看到沙滩
看到大海 看到未来”
到家后去看了场电影，出来看到前面的情侣也穿AJ23，就再也控制不住自己。买票到了长春，一个星期。年少轻狂的世界已经永不复返，所有与之有关的美好和忧伤于是便可被丢失在这一季。突然我的废话就变得多了起来。光怪陆离，如梦方醒。被卡特琳娜的拥抱感动到不行，和April打赌四年。羡慕.ishine的生活，并且随她去了那个传说中的loft。跟哥们开启了人生第一瓶茅台，并延续这样的日子，直到胃出血，进医院。然后，20号，她选择了离开我。开始了新的计划，一路向南，看到大海。八月份，一生能有几次和世界宣战？

九。

“青春遗忘我们却又要给
回忆的美就像玫瑰
要余生流血又流泪的受虐
看镜中的脸慢慢枯萎
高举的拳渐渐粉碎
只留下了无限唏嘘的相片”
开学，“暖暖”总在最需要的时间以最适合的方式出现。可能是你，也可能是你。计划着如何不让自己的这两个月虚度。坐着公交车，看着大街上的人来人往。夜奔中央大街，坐在哪里从天黑到天明，记不得是趴在哪里入睡，记不得又是谁早上将我叫醒。白小白，7月5.老妖，9月10.还好我们坐在同样的位置。许多问题你们只看表面，却从来没有问过我为什么，你们不懂我，真的不懂我。被“李米”感动的一塌糊涂，评论因为搬家而永远躺在了之前的草稿箱里，不会见人。27号火车去北京，你会知道我是因为你么？九月份，遗忘过去，我能否有新的开始？

十。

“有没有那麽一种永远 永远不改变
有没有那麽一滴眼泪 能洗掉后悔
有没有那麽一个世界 永远不天黑
有没有那麽一朵玫瑰 永远不凋谢
有没有那麽一张书签 停止那一天
有没有那麽一首诗篇 找不到句点”
10天北京之行，并没有想要的结果，没错，其实根本也没有什么关系。喜欢独自在夜，在那个小房间里，静静的享受着中南海。艾薇儿的演唱会让我疯掉，应承了那句我始终挂在嘴边的话，so many years ago,shit,i still love you!意识到了自己拥有绝对运气，并且小心翼翼生怕会丢失。寂寞到无可奈何，却守着不着边际的约定。生平第一次进BAR，因为那首《losing grip》呵呵。伊人远去秋叶黄，回首望，暗自神伤。十月份，有没有那麽一个明天，重头活一遍。

好的，其余的两个月过完我会发上来。

突然的降温，让我到了崩溃的边缘，全副武装，准备猫冬。

还有两周就要毕业了，三年了，一不开心就会来这里看看。

我也够的着。。

这满地的零碎啊。

有人说我瘦了，我以为是衣服胖了。

能不能留在这里就要看下周一，这一个星期陆陆续续来了好多师大或黑大科班出身的学生，让我多少有些紧张，满满的自信也所剩无几。上午的时候死活就找不到感觉了，2个小时一份稿子都写不出来，弄的制片好像不太满意。还好，终于在午饭后完成了。谢谢苗苗姐的照顾，一位典型的84年沈阳姑娘。无论结果如何，至少我尽力而为！